compenser...

Journée difficile aujourd'hui... elle a débuté dans la colère et se termine dans la culpabilité.
Ce matin je me suis emportée comme il m'arrive très rarement de le faire,moi qui suis plutôt calme et pacifiste je me suis vraiment énervée, je me suis laissée envahir par la colère pour des raisons que je n'ai pas spécialement envie d'écrire ici. J'ai littéralement explosé... souvenez-vous de cette casserole à pression qui a besoin de se vider et bien là, la soupape n'a pas eu le temps d'évacuer le trop plein et ça a été la big explosion... Celle où on s'emporte, où on crie, où on s'énerve tant qu'on dit des choses qui blessent qui vont plus loin que la pensée... J'ai même bazardé un truc au travers de la salle de bain. La colère peut être saine, celle-ci aurait pu l'être si les enfants n'étaient pas là près de moi, si ma rage n'avait pas fait pleurer mon zouzou qui est resté inconsolable et si elle n'avait pas effrayé ma mistouflette qui s'est réfugiée derrière une chaise. Alors de saine la colère a viré à la culpabilité et s'est décuplée, je m'en veux de ne pas avoir su me contenir pour eux et j'en veux deux fois plus à ceux qui sont à l'origine de cette crise...
Ce soir, à l'heure du coucher , même si j'ai pu dialoguer avec les petits et leur dire combien je m'en veux et combien je suis désolée de les avoir effrayés. Après leur avoir expliqué que ma colère n'était en rien dirigée contre eux je ne suis toujours pas apaisée et je suis d'autant plus fâchée que les autres, et en particulier mon ours, font 'comme si de rien était'. Je ne suis pas apaisée et je suis pleine d'une autre colère dirigée contre moi car je suis retombée dans une vieille habitude que j'avais réussi à chasser: celle de compenser mon mal être dans la bouffe, j'ai englouti un tas de trucs à en donner la nausée tout ça pour quoi??? Pour me dévaloriser encore un peu plus? Pour me construire un bouclier de graisse? Pour me rendre malade??
Je vais aller me coucher, même si on dit qu'il ne faut jamais se coucher sur sa colère, furieuse contre les autres, contre ces reproches qu'on me fait alors qu'ils devraient être dirigés vers d'autres personnes, furieuse contre moi même, contre ma faiblesse et triste, si triste d'avoir donné une si mauvaise image de moi à mes enfants, de les avoir blessés,...