grisaille...

Dehors il fait gris, il fait froid, il fait moche...

En moi, il fait gris , il fait froid, il fait moche...

Je n'arrive pas à positiver et je suis pleine de contradictions, ça me pèse énormément et m'aigrit, me rend agressive, sans patience,...

Cercle vicieux...

J'ai décidé de reconsulter mais je sais, par avance, que ce sera douloureux et j'en ai marre de pleurer.
ici, dans ma vraie vie, je fais la femme forte, celle qui peut porter beaucoup, qui dit toujours ou souvent oui, qui mène de front boulot, maison, enfants, famille sans prendre réellement le temps pour elle


















Mais je me rends de plus en plus compte que je ne suis pas heureuse dans ma vie,

je ne m'éclate pas vraiment dans mon boulot, j'avance comme ça, dans une sombre routine qui me fatigue et ne m'apporte pas grand chose

j'aime mes enfants plus que tout, ils sont ce qui me fait tenir debout mais je n'aime plus la vie que je vis ici avec eux, je suis trop énervée, sombre, je n'ai pas énormément de souvenirs d'éclats de rire partagés depuis plusieurs semaines ou alors de très furtifs, j'ai plutôt l'impression d'être sans cesse dans l'opposition, la négociation, le chantage...

Mon ours de mari m'insupporte en ce moment et je sais que cette situation est, en grande partie, cause de mon mal-être général mais que faire ?? ... Nous nous enfermons de plus en plus dans un mutisme, un silence lourd de reproches, de non dits et, comme je n'ai plus envie, pour la millième fois, de faire le premier pas je laisse les couches de reproches, de souffrances, de doutes, de... s'accumuler et ça ma mine, ça m'étouffe, ça me pèse... Il y a des jours où je me demande si l'amour est encore là, si qqpart en moi il reste une petite flamme qui n'attend que d'être ravivée, je suppose que oui vu que je me complais dans cette situation mais, certains jours, comme aujourd'hui, j'en suis si peu sure... J'ai cette impression de ne plus avoir de vie autre que celle de mère, je suis maman, j'aime ça, c'est ma plus belle expérience de vie, mais je ne suis plus rien d'autre, je ne suis plus femme, épouse, amie, je n'ai plus de vie extérieure... J'ai quelquefois envie de reprocher ça à mon grizzli mais je sais que j'en suis aussi très responsable et pourtant c'est si dur de renouer avec l'extérieur, d'aller à la rencontre d'amis perdus de vue depuis de longs mois pour diverses raisons...

J'ai une grande clairvoyance sur ce qui ne va pas et ce que je devrais faire mais je n'arrive pas à démarrer... J'ai cette sensation - excusez l'expression - de 'remuer du brun' mais de ne pas en sortir. Je n'ai pourtant pas envie de 'jouer la victime', je n'ai de toute manière - hormis quelques cybercopines- personne pour prendre réellement soin de moi autour de moi alors à quoi bon 'jouer' et pourtant je reste 'embourbée' sans réagir...

je me déteste